14岁那年，爸爸因末期肺癌去世，所有的爱也随着爸爸一起离开。妈妈扛起赚钱养家的责任，早出晚归，倍感压力，总是一脸忧愁，家里的气氛变得沉重，没有欢笑声。我不喜欢回家，觉得家里没有人爱我、关心我。我开始到外面去寻找爱。虽然从小爸爸教导要等到读大学或工作、成熟时才谈恋爱，可是17岁那年，我选择跟班上的男同学谈恋爱，我称他为J。

我跟J通过Facebook和简讯聊天认识，虽是同班同学，但关系很表面。有一天，J传简讯向我告白。我很挣扎，但很渴望有人爱，加上他多番说服和自己定力不足，最终偷偷跟他谈恋爱。除了几个朋友，其他人都不知道，包括家人，因为我知道他们会极力反对。

我谈恋爱的事，终究被发现，姐姐鼓励我跟妈妈坦白。出乎意料的，妈妈反应很淡定，没有责备我。这让我更惭愧，我知道妈妈其实很担心难过，但她选择尊重我的决定。我想低调和J谈恋爱，J却很不高兴，逼我把Facebook照片换成跟他的合照，关系状态改为“与J恋爱中”。自此，我觉得大家用异样的眼光看我，乖乖女的形象全毁，让我不想去教会面对教会的人。

我害怕失去J，没有他就等于失去爱，即使他控制欲和占有欲很强、乱发脾气，我还是处处迁就他。当我没有依从他，他就会瞪我、骂我，也不让我跟其他男生互动，包括我的弟弟。只要我称赞弟弟，他就会生气，认为我拿弟弟跟他比较。他也不让我跟好朋友通电话，要我们绝交，更认为我的家人、教会和朋友会取代他，拆散我们。即使不愿意，但我怕他生气，所以选择听他的。为了留住他，我拒绝与其他人交流。

J每天帮我洗脑，告诉我不应该去教会，因为教会很老土，只想帮我洗脑。他说家人不爱我，只是在利用我做家务，如果妈妈要求我做家务，我应该跟她收钱！刚开始我会反驳他，他却以他比较成熟为由要我听从。慢慢地，我觉得他是对的。我埋怨神、埋怨家人和朋友不爱我。我讨厌去教会，不愿意与任何人打招呼，聚会完毕就马上回家。我讨厌回家，每天早出晚归，把家人的关心当笑话。在家，我不是跟家人吵架，就是把自己关在房间，不肯出来见人。我有J就够了，只有J爱我。

然而， J变本加厉，连我穿的、买的、毕业后读的科系全都要听他的！他拿我跟其他女生比较，说我不够好，要求我跟他发生性关系，但是我坚决拒绝了他。他规定我体重不能超过50公斤，于是我开始节食、努力瘦下去，我很不满意自己的样子和身材，自我形象越来越低。

有好几次我提出分手，他反而威胁我，要我把他花在我身上的钱还给他，但我根本没钱还他，只好默默忍受，继续和他在一起。有一天，我发现他不但跟我的好朋友搞暧昧，两人还背地里说我的坏话，我真的非常痛苦和愤怒！为了他我失去了那么多，得到的是这样的结局！我很混乱、无法接受，甚至喘不过气来！

有一天晚上，妈妈问我：“做么？谈恋爱很辛苦啊？”听到妈妈这么一问，我放声大哭，一五一十跟妈妈诉苦。妈妈很生气骂我：“我把你养这么大不是让人欺负的，你马上跟他分手！”我哭着说：“他说在我身上投资很多钱，不让我跟他分手！”妈妈说：“你问他要多少钱，我开支票给他，总之你现在马上跟他分手。再给我看到你们在一起，我就打你！”我第一次看妈妈这么生气，我很怕，马上发简讯跟J提出分手。就这样，我们分手了。

分手后，我觉得很内疚很自责，愧对上帝、家人、和每个爱我、关心我的人，我不知道要怎样面对他们。某个星期天，我带着沉重的心情去教会，那天的一首诗歌唱到 “主耶稣爱我，因圣经告诉我”让我非常感动，提醒了我无论过去如何，就算多么不完美，耶稣都不会嫌弃我， 他始终无条件地爱我。一次读圣经时，“耶和华不像人看人，人是看外貌，耶和华是看内心”这段经文更再次肯定我的价值，提醒我欣赏自己。

失恋的期间，教会一班很爱我、很关心我的朋友陪伴我一起走过。他们知道我很难过就带我去吃最爱的臭豆腐和看电影。他们尽量不提起J，聊其他的事逗我开心，写小纸条和传信息鼓励我说耶稣爱我，他们也支持我。

经过跟J的事情，我才知道妈妈和姐姐每天都为我祷告，姐姐更曾因担心我而哭了好多次，我竟然还嘲笑她不知所谓！现在想起来，我真的很欠打。妈妈在祷告中说，她需要工作没有时间管孩子，所以求耶稣保护我们几个孩子，不要叫我们遇见试探、救我们脱离凶恶！耶稣真的垂听妈妈和姐姐的祷告，终究保守了我、不让我越陷越深。

以前我觉得妈妈不爱我，因为她从来没有讲过 “我爱你”。透过这件事，我发现原来妈妈选择用行动来表达她对我的爱。我跟妈妈的关系渐渐修复，我学习尊重、体谅和爱妈妈。我从不会表达爱，到现在每天临睡前都抱一抱妈妈，跟她说 “我爱你”。

从前我靠着自己的努力去寻找爱，结果遍体鳞伤。现在我知道，我已经拥有了家人和教会对我的爱，以及耶稣无条件的爱。人的爱会因着时间和环境改变，唯有耶稣的爱永远不改变。原来爱，一直都在。